كيف تقرر الطلاق والفراق غير المؤلم؟

العلاقات في الزواج تتطور في بعض الأحيان وفقا لسيناريو مدمر. وفي هذه الحالة ، عاجلاً أم آجلاً ، يواجه الشخص مسألة الطلاق. لكن البت في الأمر ليس بالأمر السهل - فالأعوام التي قضيناها معًا ، الأطفال والقروض والمسؤوليات العامة. عند اتخاذ قرار بشأن الطلاق ، من المهم إجراء "تشخيص" بشكل صحيح ، وبالتالي فإن مسألة كيفية البت في الطلاق لن تبدو مستعصية على الحل.

من الناحية الرسمية ، تتفكك الزيجات لأسباب متنوعة: الزوج ارتكب عشيقة ، والمرأة كانت محبوبة ، وأصبح الزواج قديمًا ولم تكن هناك مصالح مشتركة أو علاقة روحية وجسدية أو فضائح متكررة. ولكن وراء كل هذا السبب الرسمي ، توجد أسباب حقيقية تؤدي إلى الزنا إلى شركاء آخرين في سوء السلوك. إذا لم تتم ملاحظة الأسباب ، أو إذا تم تجاهلها عمداً ، ولم يتم حلها ، وإذا كان القرار مستحيلًا ، فستبدأ العلاقة بالتطور في نمط مدمر. في ذلك ، لا يمكن أن يكون الشركاء سعداء بالتعريف ، مع مرور الوقت ، يزداد الصراع الداخلي حدة ، ويزداد التوتر ، ويصبح الخلاص من الزواج مستحيلًا.

هناك طريقة واحدة فقط للخروج من عائلة مدمرة: الطلاق. لكي لا تكون مخطئا ، تحتاج إلى معرفة بالضبط علامات تدمير العلاقات. حقيقة أن علاقتك أصبحت سامة ، تشير بعض العلامات المميزة إلى خطورة.

• على نحو متزايد ، تشعر أنك تخسر نفسك ، وتفهم جيدًا أنك يتم التلاعب بك ، لكن لا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك.
• تنفق الكثير من الطاقة والقوة والأعصاب على الحفاظ على العلاقات - وهذا لا يمنحك الفرصة للتواصل بشكل كامل مع الآخرين ، والعمل بكل إخلاص.
• أنت تعتمد على مزاج ورغبات الشريك عاطفيا وجسديا.
• تصبح مشاكل رفيقك في روحك ، وتحلها بدلاً من مشاكلك الخاصة ، على حساب نفسك.
• أنت خائف من الظهور أمام شريك حياتك في الوقت الحاضر ، كما أنت ، لأنك تخشى أن يتم رفضك بهذا. غالبًا ما يتم انتقادك بشأن القضايا المهمة والأشياء الصغيرة (من العمل إلى اختيار لون الملابس).

• رغباتك لا تؤخذ بعين الاعتبار ، فهي ليست مهتمة ، ولا تؤخذ بعين الاعتبار. لا احترام ، أنت أهان ، مهان. لا تؤخذ احتياجاتك (حتى الطبيعية) في الاعتبار.
• ليس لديك مساحة شخصية تمامًا (الهوايات والأصدقاء ووقت الفراغ).
• أنت تتعرض للعنف (البدني والنفسي والاقتصادي).

حان الوقت للتخلص منها ، إذا لم يكن من الممكن تغيير شيء ما. يمكن اعتبار العوامل الإضافية التي تؤدي إلى تفاقم الوضع فقط الحالات التالية:

• كان الزواج متسرعًا ، ولم يكن القرار مدروسًا جيدًا ؛
• فارق السن الكبير بين الزوج والزوجة ؛
• الوضع الاجتماعي للشركاء مختلف تمامًا ؛
• مستوى تعليم الشركاء مختلف ؛
• أهداف وتطلعات مختلفة ، وجهات نظر حول الحياة ؛
• الشركاء ممثلون من جنسيات وثقافات وديانات مختلفة.

• عدم وجود أهداف مشتركة ؛
• عدم وجود علاقة عاطفية وجنسية ؛
• إدمان الكحول والمخدرات.
• العنف من أي نوع (الطاغية ليس جسديا فقط).

في حياة كل عائلة ، يمكن أن تحدث فترات الأزمات - ولا ينبغي الخلط بينها وبين التدمير. الأزمة هي ظاهرة مؤقتة تسببها الظروف الأخيرة ، والأسباب. في هذه الحالة ، يكون كلا الشريكين على استعداد بشكل عام للتسوية والحوار.

يمكنك التمييز بين الأزمة والعلاقات المرضية المدمرة من خلال الإجابة بصراحة على بعض الأسئلة.

• هل تتحول معظم المواقف الغامضة أو المثيرة للجدل في الأسرة إلى صراع (أو حتى قتال)؟
• أصبحت الاتهامات والشتائم هي القاعدة؟ هل تبدو الكلمات المشينة أكثر من الكلمات اللطيفة؟
• هل يتذكر الشريك في كثير من الأحيان أخطاء شخص آخر ، ويلومه ، ويخجله؟
• هل هناك احترام لكلماتك وآرائك واحتياجاتك؟
• هل يدعم شريكك رغبتك في النمو الشخصي؟
• هل كل شيء بخير في علاقتك الجنسية؟

المجلات والمنتديات النسائية مليئة بالنصيحة "لإنقاذ الزواج بأي ثمن". في حالة العلاقات الزوجية المدمرة ، فإن الحفاظ على الزواج يشكل خطراً على حياة الأطفال وصحتهم ونموهم. لا يمكن تجنب الطلاق في معظم الحالات إذا:

• الزواج مبني على تضحية أحد الشركاء (واحد يضحى بنفسه وحياته وخططه ومصالحه من أجل رفاهية الآخر) ؛
• الاعتداءات ، الاعتداء الجنسي ، البلطجة.
• أحد الشركاء يشرب أو يستخدم مواد مخدرة ، بينما يرفض الاعتراف بمرضه وعلاجه ؛
• هناك عبادة للشخصية والطغيان في الأسرة (أحد الشركاء يقمع الثاني ، يحرم من حقه في الكلام والآراء والقرارات ويمنع التواصل مع الأصدقاء والأقارب ، ويراقب بإحكام جميع الشؤون والنفقات المالية للطرف الثاني) ؛
• تراكمت الأسرة في العديد من حالات الصراع المهجورة التي لم يتم حلها ، في حين لا توجد حياة حميمة ؛

• ليس لدى أحد الشركاء أو كليهما الرغبة في العمل على الحفاظ على العلاقات ؛
• هناك مرض بجنون العظمة المرضي أو الغيرة الهزلية ، والشريك الغيور يرفض رفضًا قاطعًا معالجته من قبل طبيب نفسي أو طبيب نفسي ، ولا يدرك حقيقة مرضه ؛
• لا يمكن للوالدين التوصل إلى رأي مشترك في تربية الأطفال.

في هذه القائمة ، كما ترون ، لا توجد تغييرات. هناك الكثير من الأزواج الذين ، بصعوبة ولكنهم مروا بثقة ، سامحوا وأبقوا الأسرة ، أصبحت العلاقات فيها أفضل. إذا رغبت في ذلك ، يتم حل هذه المشاكل بشكل متبادل دون الحاجة إلى حل الزواج. لتجعل من الأسهل بالنسبة لك "إجراء تشخيص دقيق" ، أجب نفسك بأمانة على سؤال آخر مهم: "هل تم القضاء على سبب الخلاف وسوء الفهم؟". أجب لا من الناحية النظرية ، ولكن فيما يتعلق بظروفك (من الناحية النظرية ، فإن إدمان المخدرات قابل للشفاء ، وأصبح مدمنو المخدرات مثاليين ، في الواقع هذه حالات منعزلة).

اتخذ قرارًا وابدأ في التصرف لإنقاذ نفسك وحياتك ونفسك ، إذا كان هناك قرار.

الطلاق ليس مجرد ختم ثانٍ في جواز سفر أو إجراء قانوني مهين بشأن تقسيم الممتلكات والأطفال. هذا ، بادئ ذي بدء ، صدمة (بغض النظر عمن قام بفسخ الزواج). يقارن علماء النفس بحق الفصل مع فقدان أحد أفراد أسرته (الموت). يُعتبر الطلاق بمثابة خسارة ، لذلك ، من الصعب جدًا أن نذهب بحسن نية لمثل هذه التجارب.

كل شخص لديه حصة معينة من الخوف على مستقبله ، لأن الطلاق سيغير حاضره.في حين أن المرأة متزوجة ، تحاول ألا تفكر في عدد النساء المطلقات اللائي يبحثن عن سعادة شخصية جديدة يظلن وحدهن أو يقابلن شركاء أسوأ بكثير من السابقات. امرأة متزوجة - مكانة معينة في المجتمع ، تبدو خسارته مخزية ومخزية.

الرجال يخافون أكثر من التخلي عن الطلاق ، لأنه من المهم بالنسبة لهم أن يخرجوا منتصرين من أي موقف. غالباً ما يمنعهم الخوف من احترامهم لذاتهم ، بما في ذلك في نظر الآخرين ، وكذلك عدم رغبتهم في تغيير مجريات الأحداث المريحة المعتادة ، من اتخاذ قرار بحل زواج قديم.

سيتطلب الطلاق تعبئة الموارد المحلية ، والتغييرات في نمط حياة جميع المشاركين في العملية ، والمستقبل غير واضح وغامض - وهذا هو الرادع الرئيسي. ولكن في حالة الدمار ، عندما يكون الطلاق هو القرار الوحيد المعقول للخروج من أزمة شخصية وعائلية ، يجب أن تنتبه إلى الجانب الآخر - الحرية الشخصية التي سيوفرها الحل.

عادة ما يتحول إلى حلقة مفرغة: نقرر الطلاق - نحن خائفون من العواقب - نغير رأينا ونبرر رفضنا للقرار (مؤقت). وهكذا على مر السنين. عاجلاً أم آجلاً ، سيتعين عليك كسر هذه الدائرة في أي مرحلة: بعد أن تقرر ما إذا كان الطلاق ضروريًا ، يجب أن تمنع نفسك من التفكير في العواقب أو تخيل فقط الجوانب الإيجابية لفسخ الزواج. بمجرد تقديم الطلب ، لا تحاول تبرير شكوكهم.

يمكن تركهم من تلقاء أنفسهم أن تكون مؤلمة للغاية. ولكن هنا تحتاج إلى معرفة - هل هو الحب؟ في كثير من الأحيان ، يخلط الناس بين التبعية ، والخوف من الشعور بالوحدة ، والعار ، ومستقبل غامض مع مشاعر عالية العطاء لشريك. إذا وضعت كل شيء "على الرفوف" وتعرف بالضبط ما تخشاه من الخسارة ، فقد يتضح أنه لا يوجد حب لفترة طويلة ، ومن الأسهل بكثير الطلاق مع غير المحبوب. هناك حالات أخرى تحتاج إلى شرح منفصل.

السعادة بالقرب من شخص في حالة سكر أو مخلفات لا تتحكم في كلماته وأفعاله أمر مستحيل. من المؤكد أنك حاولت التحدث والتأثير والعلاج وإنقاذه من الإدمان. إذا لم تكن هناك نتيجة ، فلا ينبغي أن نأمل في ذلك. الآن يعتذر المدمن في الصباح ، ويحاول أن يعدل ، لكن الأمر سيستغرق بعض الوقت ، وسوف يتوقف عن فعل هذا إذا أدرك أنك قد تحملت إدمانه. ثم أي من الاحتجاجات ضد الكحول سوف يسبب العدوان والغضب والسلوك غير المناسب في شريك.

من الأفضل أن تفعل حياتك الخاصة ، لأن النصف الثاني من مدمن الكحول أو المخدرات هو تعريض حياتك للخطر. كلما تعطلت هذه العلاقات ، قل احتمال قيام الشريك بتطوير ما يسمى بالاعتمادية.

نعم ، يمكن أن يكون المدمن على الكحول آسفًا جدًا. ولكن للشفقة على شخص لا يشفق عليك وأنت نفسك هو تمرين فارغ. وكلما تم تجنب الشارب ، زادت الأسباب التي دفعته للشفقة بالنفس ، وبالتالي ، تناول الجرعة التالية من الكحول. المدمنون على الكحول قادرون بشكل جيد على التعامل مع الأحباء ، فهم يضغطون على الشفقة ، لكن تذكروا أن هذا مجرد تلاعب. على ذلك ، لا يمكن بناء علاقات صحية.

ليس من الضروري التحدث وتذكير مرة أخرى كيف يتحمل الأطفال بشكل مؤلم طلاق الوالدين. من الأفضل أن نتحدث عن كيفية تحملهم لرفض الطلاق في حالة الزواج المرضي ، لأن قلة قليلة من الناس يتحدثون بصدق عن هذا. تخيل أن العلاقة قررت الادخار من أجل الأطفال.يعيش الزوجان حياة مختلفة ، وليس لهما وحدة وأهداف مشتركة ، وهما دائمًا في حالة تشويق ، كما لو أنهما أجبروا على أن يكونوا دائمًا على مقربة من الآخرين. يبدأ توترهم عاجلاً أم آجلاً في إحداث أمراض نفسية جسدية عند الأطفال. الأطفال من أي عمر يشعرون بخس شديد والتوتر. لا يمكنهم التعبير عنها بالكلمات ، ولا يمكنهم العيش والنسيان ، لأنهم يجب أن يكونوا في هذا الموقف باستمرار.

ينشأ المراهقون الذين يعانون من مشاكل كبيرة من هؤلاء الأطفال ، ومع تقدمهم في السن ، يحصلون على فرصة للاحتجاج من خلال السلوك المدمر. ثم يستقبل المجتمع البالغين الذين لا يعرفون كيفية بناء علاقات طبيعية مع الجنس الآخر ، لا يعرفون كيفية تقدير والتعبير عن المشاعر الدافئة ، والكذب. نريد مثل هذا المستقبل لأطفالك؟ حفظ الزواج المدمرة. نريد أن يكبر الأطفال سعداء؟ الحصول على الطلاق. أعطهم مثالاً على الخروج من الدمار ورفض العلاقات المرضية. مع مرور الوقت ، سوف يفهمون كل شيء. لا يوجد فرق ، لديك طفل واحد ، اثنان أو ثلاثة. إذا تطورت العلاقات في سيناريو مدمر ، فإنها تشكل خطورة على نفسية وصحة جميع الأطفال.

الطلاق غير مؤلم لا يحدث. عليك أن تمر بمراحل عديدة من الحزن: من الحرمان التام من الواقع إلى الغضب والاكتئاب والتواضع والقبول. لكن القبول سيكون على أي حال. إذا كنت تتذكر أن هذه التجارب والمراحل طبيعية في حالة الفراق ، فسيكون من الأسهل عليك البقاء على قيد الحياة.

لجزء ، إذا تم اتخاذ القرار ، تحتاج بكرامة. حاول أن تشرح قرارك بأكبر قدر ممكن: تحدث مع شريكك بسلاسة ، بهدوء ، بشكل مقنع ، قدم حججًا ، لا تهينه ، لا تهينه. المحادثة مهمة للغاية بحيث لا توجد تعارضات لم يتم حلها. مع شريك مدني أو رسمي ، مع أو بدون أطفال - حاول أن تكون صحيحًا. الاستثناءات الوحيدة هي الحالات التي يكون من المفهوم فيها بوضوح أن الشريك لن يتحدث بشكل كافٍ عن المحادثة: إذا لم يدع الشريك الكحولي يسيطر ، فهو يتحكم تمامًا ، إذا كان الشريك الطاغية لا يريد أن يسمع أي شيء عن قرارك ، إذا بدأ التهديد ، والابتزاز ، ورفع يده ، ثم المحادثة الأفضل أن تستبعد.

اترك بهدوء ، بعناية ، حتى لا تستفز شريكًا غير مناسب للعدوان. يمكنك تجنيد الدعم من الأقارب أو الأصدقاء ، اطلب منهم مساعدتك في إخراج الأشياء الخاصة بك أو التواجد أثناء المغادرة - وهذا سوف يقلل من احتمال التعرض للإيذاء البدني. لا تصبح ضحية للتلاعب ، وتقييم دوافع الشريك بشكل صحيح. لا تشعر بالأسف لنفسك وله. إن ترك شخص تحبه واحترامه أمر واحد ، وإن ترك شخص يُحتمل أن يكون خطيرًا عليك أنت وأطفالك أمرًا مختلفًا تمامًا.

بالتفكير في هذا القرار الصعب ، تذكر بعض القواعد المهمة.

• نسيان الشفقة على النفس والشريك. تقرر دون هذا الشعور.
• جرب أي حجة "على نفسك" - ما إذا كان ذلك ضروريًا بالنسبة لك ، وما إذا كانت ستكون مفيدة لك.
• لا تقرر للآخرين. لديك أسئلة - اسأل.
• في كثير من الأحيان تخيل المزايا التي سيكون الحل الخاص بك.